Provodimo puno vremena i energije pokušavajući da odredimo i detektujemo toksične ljude u našim životima na vreme, ali koliko često tokom te pretrage zaronimo sami u sebe, ili pak se izmestivno i objektivno posmatramo svoje ponašanje? Normalno je da postoje trenuci kada čak i najbolji od nas pokazuju toksično ponašanje ili obrasce a da toga nisu svesni. Pre nekoliko meseci, pisali smo o tome kako da pomognete drugarici koja se nalazi u toksičnoj vezi, a ovoga puta donosimo simptome, ali i alate i mehanizme koji će vam pomoći da realno sagledate svoje crvene zastavice i prestanete na vreme sa toksičnim ponašanjem, koje ne samo da šteti vama, već i najbližima u vašoj okolini.
STALNO STE SARKASTIČNI, ALI NE NA KUL NAČIN
Ruku na srce, sarkazam je postao kul i nešto što vas čini zanimljivim i šarmantnim. Počeli smo da mislimo da je on dobra stvar, a možda čak i da težimo da postanemo takvi, iako to možda nije u našem karkteru. Došlo je do tačke da ljudi koji ne znaju da budu „pametni“ veruju da su užasni, dosadni sagovornici. Ali istina je da ono što je smešno u vašoj omiljenoj seriji nije nužno smešno u stvarnom životu. Sarkazam često povređuje i boli.
Ukoliko primetite da sarkazam nije više samo deo vašeg humora, već je postao način na koji komunicirate o najjednostavnijim svakodnevnim stvarima, to može biti potencijalno upozorenje i plodno tle za razvijanje toksičnosti. Ljudi koji traže samo negativno u nečemu mogu biti neverovatno iscrpljujući, a zadirkivanje, čak i u dobroj šali, ukoliko traje, će početi da liči na pažljivo prikriveno neprijateljstvo.
Rešenje: Svi znamo koliko je užasan osećaj biti meta takvih primedbi, posebno kada smo u ranjivom stanju. Dakle, pre nego što otvorite usta, zapitajte se: „Kako bih se osećao da delim nešto o svom životu ili razmišljanjima i da mi neko da takav odgovor?“
BEŽITE OD SUOČAVANJA SA PROBLEMOM I LAKO „PLANETE“
Svađe i konflikti nisu prijatna iskustva. Ne volimo da se direktno nosimo sa neprijatnim situacijama i zato smišljamo načine da ih zaobiđemo. Ali ako uvek bežite od otvorenog razgovora, a zatim tajite to neprijateljstvo mrzovoljnim ponašanjem, tvrdoglavošću i suptilnim uvredama, to samo pojačava problem i pretvara jedan sukob u veći problem. Bez obzira koliko su logični naši argumenti ili koliko smo uznemireni zbog onoga što se dešava, pasivno-agresivnost je bolna i nikome ne pomaže. Ona je rak u vezama.
Rešenje: Znajte da su teški razgovori strašniji u našim glavama nego u stvarnosti – jednostavno nismo imali dovoljno vežbe. Što više imate ovih razgovora, oni postaju lakši. Osnovno pravilo je da se zapitate: „Kako da ovo kažem na ljubazan i koristan način?“
ŽELITE DA PROMENITE SVE LJUDE OKO SEBE I DA IH „POPRAVITE“
Neki od nas su prirodno spasioci i popravljači – možda ste obučeni da preduhitrite i rešavate probleme. Ili možda jednostavno volite da rešavate stvari. Ali ovo je oblik emocionalnog rada, a kako se posao gomila, rastu i naša nevolja i ogorčenost.
Jednostavno rečeno, ljudi do kojima vam je stalo nisu vaši projekti, i samo zato što možemo da rešimo problem ne znači da to treba da uradimo – odgovornost je direktno u rukama nosioca problema, koji to možda ni ne vidi kao problem ili ga ne smatra problemom.
Rešenje: Ponekad ljudi ne traže rešenja, ali mi nesvesno stvaramo traumu od nepostojećih rana sondiranjem. Umesto toga, možemo da pitamo: „Želiš li da razgovaramo o tome?“ Ako kažu ne, ponudite se da budete tu ako se predomisle. A ako osoba nije tražila savet, jednostavno recite: „Imam predlog. Da li biste želelo da ga čuješ?“
Pored toga, shvatite da ne morate da popravljate sve. Naučite da prihvatite mane ljudi, pomozite im kada ih zamolite, i ako je potrebno, povucite se iz onih veza u kojima ponašanje te osobe ozbiljno utiče na vas na negativan način. Nema potrebe da nosite probleme svake osobe i da ih sve pratite na njihovim razvojnim putovanjima.
POTAJNO ŽUDITE DA VAM SE DESI NEŠTO STRAŠNO ZBOG BRIGE KOJU BISTE ZBOG TOGA DOBILI
Jedna klasična crvena zastavica. Koliko god bilo teško da to priznamo, deo nas ponekad uživa u pažnji iz drame i sažaljenja. Znak da volimo pažnju sažaljenja je to što tražimo rešenja samo da bismo ih diskreditovali. To je način otvaranja razgovora sa nekim drugim, kupanja u njihovoj pažnji i brizi i ubeđivanja sebe da tražimo pomoć—ali stvari se nikada ne menjaju. Iako bi ovo moglo biti dobro za nas, ono stavlja veliki pritisak na naše prijatelje koji moraju da nastave da nas prate. Naravno, trebalo bi da se slobodno oslonimo na našu mrežu kada nam je potrebna pomoć, ali stalno ubrizgavanje negativnosti u njihove živote samo zato što uživamo u osećanju njihove ljubavi nije fer prema njima.
Rešenje: Ako osećate da je deo vašeg života postao železnička olupina koja se stalno pogoršava, gde je većina vaših interakcija usredsređena na privlačenje ove pažnje, vreme je da se saberete. Posvetite se tome da prestanete da upravljate problemom i njegovim simptomima i da umesto toga počnete da savladavate situaciju tako što ćete savladati sebe. Razmislite o vremenu kada su stvari bile dobre, kada ste imali kontrolu i kada vam se dopadalo ono što ste bili – vaš integritet i vaša energija. Iskoristite tu energiju da pokrenete svoj zamah i strategiju ka ponovnom pronalaženju te osobe.
